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半个历史学家

通过信仰创造自身,而不仅仅是为了改变人生。

 
 
 

日志

 
 
关于我

历史学家,经济学家,作家,战略学家,实证政治学开创人。已出版著作十余种,如《中国人的历史误读》(2005,北京)、《真实的交易》(2010,北京)、《绝育》(2013,台北)。另有自印集《软背景:二十一世纪上半叶的中美博弈》(系2016年公开发表的十篇战略学论文汇集)。

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尊重喜欢你的人,尊重你喜欢的人  

2011-12-26 14:07:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     上初一的女儿,圣诞节收到一份小男孩也即同学的礼物。太太神秘兮兮地对我讲:“你闺女有早恋的倾向。”并且,她说从女儿的嘴里套出了男孩子的名字。

   我只是笑。在饭桌上,太太对女儿委婉地说:咱现在是学习为主,只能发展到同学关系,云云。

  病句!本来就是同学,何必又发展呢。

  女儿撇了一下小嘴,表示不满:“妈妈,你这肯定不是真心话!你想说什么,还绕弯子呀。”

 

  吃完午饭,我跟女儿说:咱们去就近商场,给那个小男孩买一件礼物,比如文具(上档次的日记本),本着三十几块钱花。还有,人家给咱的是塑料盒的巧克力,我们是不是给人家买一盒铁皮盒子的夹心饼干。

  在商场里,女儿说:“这么大的盒子,带进学校,会被老师没收的。”也好,我就给她五十块钱,让她自己在学校附近“偷偷”地买吧。其实,我知道是这个结果,她要自己做主的,或许她会问那个男孩喜欢什么样的礼物。

  步行去就近的商场,是我选择的父女对话方式。我告诉她,不管那男孩子学习好坏,也不必问更多的其他情况,一定要记住:尊重喜欢你的人,也要尊重你喜欢的人。【女儿在班上总能保持在前十名,最好成绩总分第三,数学单科第一。】

  世界是有风险的,中国这种严重缺乏互信的环境(比如老师对学生物品的没收),孩子们还没那么多精明的计算(比如送出多少礼而又收回多少礼),大人们的恶意猜测是受自己环境影响的结果。比方说,表面光鲜且和美的家庭,主妇不为丈夫的仕途、家庭的收入发愁,但经常莫名其妙地“长气”——我听过太多这样连故事都不算的琐事。

这说明这个社会是病态的!

这样的病态不仅仅中国有,在美国也是“一个历史时期”。看看卡伦·霍妮出版于是1937年的《我们时代的神经症人格》,就能比较出七十多年后的中国,为什么到处充斥着焦虑与敌意。

 正是焦虑与敌意,使得多数人不懂得尊重喜欢你的人、尊重你喜欢的人,尤其是异性之间。喜欢,这个内容宽泛的词汇,被成年人狭义化一种肮脏的想象。所以,绝大多数人会伤害喜欢自己的异性。即便是除去性别标准,伤害喜欢自己的人、伤害自己喜欢的人,已经是渗透到儿童的精神中毒症。比方说,一个穿着得体的长辈给他(她)喜欢的晚辈切了西瓜,晚辈高兴地吃着,而后把一粒带着瓜汁的瓜子喷向长辈。

  你能说那孩子是可爱的吗?你能说长辈得体衣服上红色印记,是孩子回报的亲吻之痕吗?

  不在哲学层面解决上面的悖论,人们就无法理解“懂得爱,接受爱”的生活哲理!

  当然,在与女儿的对话中,我不可能讲霍妮,也不会讲更复杂的哲学道理。最为重要的是,我绝对不会问那个送给她巧克力的男孩子的名字。

  一个人,一个家庭,难以对抗一个不良的社会,但可以做出合乎人性的选择,以便无形之中帮孩子降低焦虑与敌意的影响。


 

后记:偶然看见雏菊

写完这篇短文,发在博客上,就接下来要午休,一般是睡前看会儿报纸。如果没看完,四点多醒了就再看。

写作虽然很紧,但四线城市生活最大好处是交通的时间成本很低,故而还是以“有闲阶层”的模式生活。

报纸比大城市要晚到两或三天。今天是二十六日,从楼下信箱取来的《参考消息》是二十三和二十四日两天的。用于研究的部分看完,并备做剪报。不过,二十四日的第12版<副刊天地>上的小文章“请握紧你的雏菊”,很令人感兴趣。

这篇文章的旨趣与我写的博文“尊重喜欢你的人,尊重你喜欢的人”,很是一样。可惜,我无法知道作者是谁。因为《参考消息》报上的译介没说明作者,只是告诉读者这篇短文来自哥伦比亚的一份周刊。带着一点小小的遗憾,我按文章题目从网上搜到电子版,附列如下。

【哥伦比亚《万花筒》周刊1 2月1 7日一期文章】题:请握紧你的雏菊

  一个年轻的女子有个深爱她的追求者,每天都敲开她的门,给她送来一支雏菊,但每次得到的答复都是:“你为什么不送我玫瑰?我喜欢的是玫瑰!”几个星期后,追求者不再坚持,从此再也没有来过。

  生活中,爱我们的人有他们各种各样的方式。很多时候我们不知道珍惜,因为那不是我们想要的方式。这就好比有人送我们雏菊,但我们执拗地想要玫瑰。

  这个故事讲述的不仅仅是爱情,而是有关我们周遭所有的爱人、亲人、朋友……我们总希望从他们那里要得更多,以我们喜欢的方式。

  我有很多年都对父亲不满,觉得他“不爱我”。因为在我看来他一点儿也不和蔼,非常严厉。要我忍受他太难了,尽管我努力试过。我想要一个非常慷慨的父亲,而他给我的总是“雏菊”,不是我所期待的“玫瑰”。

  我不得不很惭愧地承认,多年以后,我才发现,来自父亲的“雏菊”其实就是爱。

  他是那么爱我,只是他所认为的好父亲的样子与我想的太不一样。我自认为是公主,却要面对“灰姑娘”的生活。父亲总是要求我做一些如清扫厕所、刷盘子和做饭那样的脏活累活。

  父亲还特别在意钱,因为他经历过苦难的日子,知道饿肚子的滋味,而我却把这看作缺少爱的表现。他对收入精打细算为的是保证所有的孩子不会忍饥挨饿,他拼命攒钱为的是应对可能的突发状况,尤其是我们还早早就失去了母亲。

  就这样,父亲不知道如何以其他方式来爱我,但他知道必须教会孩子们独立面对残酷的生活。因此,严厉的教育代替了拥抱和亲吻,没有温柔,但却有公正和诚实。

  又有谁能规定一个父亲、一个孩子或者一个朋友应该以怎样的方式去爱?

  他的爱,对我来说曾经总是一支雏菊,而我要的总是玫瑰。直到有一天,我终于知道该如何去珍惜这份雏菊般的爱。

  我感到很幸运,在经历时间的洗礼后,我终于醒悟并懂得沉浸在“雏菊”的芬芳里,而不再去追求所谓的“玫瑰”。这才是真正的爱,不要贪心和奢望,不要给它加上太多条件。请让花儿肆意开放吧,不管它是哪一种花。

 

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